Perypetie szkolne, przedszkolne i zaszkolne też

[Karola]

Był na mojej uczelni taki pan doktor od romantyzmu (HARNA - czytasz?), który przy egzaminie oblewał studentów według tylko sobie znanej i obranej na dany dzień metody. Na przykład rocznik wyżej odliczył na korytarzu: "Pan, pani, pan, pan i pani zdali, poproszę o indeksy. Cała reszta po wpis ocen niedostatecznych za pól godziny."

Mnie trafiła inna metoda: zrobił sobie wyliczankę: on tytuł - ja autora, on autora - ja utwory, on dzieło - ja krytykę literacką. Obryta byłam (statystyki kochałam od zawsze). No to mnie zakasował pytaniem: "Kordian przez panią czytany, to jak okładka wyglądała?". Chwila ciszy, szukam po łbie tej gównianej okładki, wreszcie wpadam na rozwiązanie: "Bo ja, panie doktorze, to książki z biblioteki szanuję i szarym papierem pakowym owinęłam, wiec nie pamietam."
Postawił mi trzy. Dobre i to, 70% rocznika poległo w pierwszym terminie.

[Hitokiri]

Brrr. Durne te młode ludzie są.

No, to akurat racja.

U mnie na wykłady to ludzie nie tylko pijani przychodzą. Zdarzało się, że na przerwach coś palili i to nie były papierosy. I potem siedzi taki, albo zawieszony, albo zachowuje się jak debil :/

Kiedyś kumpel przyszedł na ćwiczenia z komunikacji społecznej i był pijany. Potem tem sam kumpel poszedł do psora na poprawkę egzaminu - ustną. Ten go przepytał, nie zaliczył mu, kazał przyjść na kolejną poprawkę. Gdy kumpel poszedł, psor spojrzał na resztę poprawkowiczów i stwierdził surowo:
- Jak ktoś przychodzi pijany na moje wykłady, to niech nie myśli, że teraz pójdzie mu łatwo.

[Dracool]

Moje przedszkole i panie przedszkolanki wspominam całkiem miło. Uczęszczałem do tej wspaniałej placówki przez pełne trzy dni. Za każdym razem, gdy nadchodziła pora leżakowania i panie wychodziły na kawę/ zapalić/ zjeść coś/ zrobić cokolwiek ubierałem się z powrotem i wymykałem do szatni, gdzie zawsze zostałem nakryty, jako iż nie posiadłem jeszcze umiejętności dostępnej tylko starszym dzieciom - sznurowania ;> Trzeciego dnia, znów zostałem nakryty na ucieczce, moi rodzice wezwani i zapadła decyzja o moim odejściu z przedszkola. Stwierdzono, że jeszcze się nie nadaję. Cholera, do dziś mi to zostało, bo w dalszym ciągu nie nadaję się do szkoły ;)

[karakachanow]

Najwieksze jajo odwaliła moja polonistka. 6 lat nas uczy (gim + lic), wychowczyni. Ostatnia lekcja, formalności, wszyscy gadają. Nie przymknąłem się na czas to wywaliła z klasy. A jako najlepszy uczeń w klasie (szkole też) za osiągnięcia z polskiego dostałem tę samą książkę co rok temu...

Na studiach będzie inaczej :)

[nosiwoda]

O, to mi przypomina, że na zakończenie zerówki i na rozpoczęcie 1. klasy dostałem dwa egzemplarze tej samej książki: "Przygody Kaczorka Taś-Taś". Widać do szkoły dotarł jakiś ładunek przecenionych i wciskali hurtowo...

[Ellaine]

A mnie jednego roku [ostatnia klasa gimnazjum o ile dobrze pamiętam] prawie, a nie daliby książki, chociaż się należała :)) Ostatecznie znaleźli jakiś zapasowy egzemplarz wierszy Twardowskiego i mi wręczyli. :)

[Ika]

Co Wy za Uczelnie jakieś złe wybieracie, ZUE nawet?! Nie miałam nigdy takich problemów... Może kierunek wybrałam niewłaściwy? Bezproblemowy :)

Ale podtrzymam tu opinię Navajero troszkę, poziom tej "drugiej strony" też pozostawia czasem sporo do życzenia:

1. wykładowca wchodzi na zajęcia, grupa siedzi, nawet nie przerywają rozmów. W pierwszej ławce facet umieścił nogę (własną) na blacie zadarł nogawkę spodni i, z wyrazem twarzy wioskowego głupka, skubie ogromnego strupa na kolanie. Wykładowcę zatkało.

2. lektorat z angielskiego, pierwsze zajęcia. Lektorka szybko odpytuje grupę, kto sie ile lat uczył języka, usłyszawszy odpowiedzi: "4 lata w liceum", "5 lat w technikum" proponuje, by każdy napisał na kartce kilka słów o sobie. W ten sposób będzie jej łatwiej ocenić średni poziom grupy i dobrać materiały. Studenci piszą. Przez 45 minut jeden z nich sapie ciężko z wysiłku. Oddaje pracę: na kartce formatu A4 widnieje jedno zdanie, nad którym gość pracował w pocie czoła cały ten czas: "I not English"...

[taki jeden tetrix]

2. lektorat z angielskiego, pierwsze zajęcia. Lektorka szybko odpytuje grupę, kto sie ile lat uczył języka, usłyszawszy odpowiedzi: "4 lata w liceum", "5 lat w technikum" proponuje, by każdy napisał na kartce kilka słów o sobie. W ten sposób będzie jej łatwiej ocenić średni poziom grupy i dobrać materiały. Studenci piszą. Przez 45 minut jeden z nich sapie ciężko z wysiłku. Oddaje pracę: na kartce formatu A4 widnieje jedno zdanie, nad którym gość pracował w pocie czoła cały ten czas: "I not English"...

Z opowieści siostry, co to już któryś rok jest w Komisji Weryfikacyjnej od matur z angielskiego:
Koleś z klasy z wykładowym angielskim w wypracowanku maturalnym błysnął np. taką oto frazą: "Then sznur break. Winda boom."
Żeby było jeszcze śmieszniej, osoba pierwotnie sprawdzająca matury nie oblała go za to...

[nosiwoda]

O, otwieracie kolejne zamknięte drzwi mojej pamięci.

W liceum pani od angielskiego, powszechnie znana jako Pani Łyżeczka - bo była łudząco podobna do tej postaci z wieczorynek - wydawała polecenia:
"Clean the blackboard na mokro"
tudzież
"Open the window na oścież".

Inna pani od angielskiego przeczytała gdzieś (nie wiem, gdzie), że Aborygeni są zmiennocieplni i zapadają w hibernację na noc. I to nam zapodawała jako newsa.

[taki jeden tetrix]

Moja historyczka z liceum:
"Wtedy w Afryce odbywały się regularne polowania na Murzyny."

[Harna]

Moja polonistka w podstawówce upierała się, że Stolnika Horeszkę zabił Tadeusz...
FTSL

[Ellaine]

Historyk o tym, czy Jagiełło był ojcem dzieci Zofii Holszańskiej:
"Ale ostatecznie udowodniono, że to są jej dzieci"
No tak, bo zwykle nie wiadomo, kto jest matką ;)

edit. ja tam bynajmniej nie mam nic do mojego nauczyciela z historii w liceum. zabawny był, chociaż zwykle więcej mówił o tym jak to jest w USA, i co puszczają w kinach, niż o historii... Poza tym chyba nas lubił, skoro kiedyś stwierdził, że: "Straszni z was leserzy... ale i tak was lubię". [Po tym jak wręczona mu została oficjalna prośba o to, by nas nie pytał tego dnia. Wyliczone były różne powody, dla których nie powinien nas pytać ;) ]

[Dracool]

Moja nauczycielka historii, przy okazji będąca moją wychowawczynią, na fakultecie (to była rocznica stanu wojennego) wspominała, jak jej siostra wróciła z Holandii, skąd przywiozła tajemnicze owoce o dziwnie brzmiącej nazwie - kiwi. Nikt nie wiedział jak zjeść owo kiwi, więc moja nauczycielka wpadła na błyskotwliy pomysł, by owoc najpierw ogolić, "żeby pozbyć się tych włosków. Przecież z golonką robi się to samo", następnie umyć szczoteczką a potem zeżreć ze skórką. Gratuluję geniuszu, pani profesor! :D

[agrafek]

Hm, moje najbardziej traumatyczne wspomnienie uczelniane wiąże się z egzaminem z historii wsi polskiej. Odpowiadałem wspólnie z koleżanką z innego wydziału. Jej, jako kobiecie, przypadła palma pierwszeństwa. Trudziła się coś z pół godziny, tyleż pociesznie, co zatrważająco. Po jej wyjściu pan doktor historii ukrył twarz w dłoniach i wymamrotał: "rany boskie...". Bardzo mu współczułem.

[nosiwoda]

Pani od geografii:
"Murzyni mają tak duży przyrost naturalny, bo na głodno to się bardziej chce."
"Słońce to (...cośtam), ale nie w Australii, bo tam jest inaczej."